Автор: cocktail at пятница, 23 сентября 2011 г.

***
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон “Русский лес” без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!

***
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
...Пауза.
- Нет, сэр...

***
Магазин канцтоваров.
- Мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Вы меня не поняли. Мне нужен ватман для кульмана.
- Для какого Кульмана? Кульман выехал в Израиль еще в прошлом году.
- Вы опять меня не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, так как я дизайнер.
- И так ясно, что не Иванов....


***
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец покупательницу.
- Ничего страшного, - отвечает она, - я надену их на будущей неделе.

***
Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.



***
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев у меня в руках пистолет...

***
На заправочной станции висит плакат: “Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!”.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, и, расплатившись, интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь снова в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают в сторону, и один говорит другому:
- Что-то лотерея какая-то подозрительная... Может, он просто жульничает?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выигрывала!